أين... أين أنا؟ أخذتُ نفسًا عميقًا، سرعان ما تحوّل إلى نوبة سعال وأنا أبصق... شيئًا ما على الأرض. آه! مقرف. هذا مُخزٍ للغاية. أتمنى ألا يكون هناك أحدٌ حولي ليشهد على خزيي! خطرت لي هذه الفكرة ثم تلاشت في لحظة. حاولتُ جاهدةً الحفاظ على هدوئي، لكنني شعرتُ بالفعل بنوبة ذعر. شممتُ رائحة رطوبة، وحجارة قديمة، وصدأ. هذه ليست غرفتي، وليست أي مستشفى قد أُرسَل إليه. ماذا حدث؟ أنا تائهة.
الطوب الحجري الذي أراه من خلال خصلات شعري الأشقر المتساقطة يبدو واضحًا بشكلٍ غريب، وكأن المسافة لم تؤثر على بصري. الظلام الآن مجرد ظل أعمق بدلًا من كونه حجابًا كثيفًا. أستطيع سماع أصوات قطرات الماء وأنين الخشب بوضوح تام بدلًا من كونها مجرد ضجيج في الخلفية. رائحة الهواء مزيج من الرطوبة والحديد، وطعمه على لساني لاذع ومشتت للانتباه في آنٍ واحد. كل إحساس يتضخم، وكل إحساس يجذب انتباهي للحظات قبل أن يستحوذ عليه إحساس آخر في دوامة مربكة. سرعان ما يتحول هذا الفيض الحسي إلى ألم حاد خلف عينيّ. أشعر بالغثيان. أريد أن أفهم.
أُقيّم وضعي وأرتجف من الخوف. معصماي مُقيدان. ساقاي على الأرض، وجلدي مُخدش بشدة. أشعر بخشونة قماش سترة بسيطة على كتفيّ و... آه، أنا لا أرتدي ملابس داخلية! ربما رآني أحدهم هكذا... لا أستطيع تحمل الفكرة. ألتفت قليلاً فأشعر بشعر مبلل مُلتصق برأسي، يتساقط على كتفيّ. أرى ساقيّ، تخرجان من قطعة قماش خشنة. إنهما أكثر شحوباً من المعتاد، مُرصّعتان ببقع حمراء، أُدرك أنها دماء. نفس الدم الذي بصقته سابقاً.
أتنفس بعمق لأسيطر على خوفي. لن أنهار. لن أصرخ. لستُ زهرةً رقيقةً من تشارلستون لأُغمى عليّ لمجرد رؤية السائل القرمزي. أنا من أصلٍ أقوى! لم يتلاشَ خوفي، ومع ذلك استعدتُ السيطرة على نفسي. لا أعرف بالضبط المأزق الذي أجد نفسي فيه، لكنني أعرف أن الذعر لن يُجدي نفعًا. لن أستسلم له. بحذر، أواصل تفحّصي. جدرانٌ عاريةٌ من الحجر الرمادي المنتشر في كل مكان، وبابٌ ضخمٌ واحدٌ بنافذةٍ مُقضّبة. هل هذه مهزلة؟ أنا في زنزانة! لا بد أنني أحلم. أجل، إنه حلمٌ وما زلتُ نائمة. أو ربما أنا مجنونةٌ تمامًا، وهذا أحد تلك "الملاجئ" التي سمعتُ عنها الكثير، وما هذا؟ أنا أرتدي أسمالًا! حتى العبيد لا يرتدون مثل هذا الشيء! أقسم، سأكشف الحقيقة، وإلا فلن يكون اسمي... لن يكون اسمي... أنا...
لا أستطيع التركيز. أفكاري خليطٌ من الانطباعات والمشاعر، من احتياجاتٍ لا أفهمها. تتلاشى قبل أن أستوعبها تمامًا. أهز رأسي وأعضّ شفتيّ لأُصفّيها، دون جدوى. لا شيء يُجدي. لا أستطيع تذكّر اسمي. يجب أن أتذكّر اسمي. دون استئذان، ينفتح فمي ويخرج الصوت: "أ... أريان".
الألم! أنحني للأمام قدر استطاعتي بينما يحرقني حلقي. سرعان ما يمتد العذاب إلى معدتي ويمزقني من الداخل. يغيب عقلي من شدة الألم. هذا أسوأ بمئة مرة من أي شيء شعرت به في حياتي. يا إلهي، أرجوك أوقف هذا. أوقفه! أي أحد، أي شخص!
ويبدو أن أحدهم قد استجاب لدعائي. أسمع صوت باب يُفتح بعيدًا أمامي. ثلاث خطوات تقترب. أسرعوا، أرجوكم!
"قلت لك إني سمعت شيئاً. الشمس غربت للتو، لذا من الممكن." "هممم."
رغم انعدام أي مصدر للضوء، أستطيع أن أرى بوضوح تام وجه من يُفترض أنه منقذي، والآن بتُّ متأكدة من هلاكي. يبدو هذا الرجل كقاطع طريق. لو قابلته في الشارع، لفررتُ فورًا واستدعيتُ أقرب حارس. شعره أسود أشعث ولحيته دهنية، لا بد أنه لم يُهذّبها منذ شهور! مع ذلك، حتى مع ذلك، لظننته عاملًا عاديًا لولا تلك العينين الزرقاوين المجنونتين اللتين جمّدتا روحي. يبتسم الرجل، فتظهر أسنانه غير المنتظمة. يا له من منظر مرعب! ومع ذلك، أعلم يقينًا أن هذا الرجل قادر على مساعدتي، لولا ذلك الشعور الغريب الذي يمنعني. هذا الرجل ملكٌ لشخص آخر... وسيكون من الأفضل لي ألا ألمسه.
أعلم أن عليّ أن أشعر بالفضول، لكن الألم يُصيبني بالدوار. الرجل الثاني ليس أبيض البشرة. إنه يُشبه بعض العمال الذين يُساعدون في حفر خطوط السكك الحديدية، ببشرته الذهبية وعينيه الغائرتين، ومع ذلك فإن مقارنتهما أشبه بمقارنة كلب بوميراني بذئب. ذراعاه مفتولتان بالعضلات، وتعبير وجهه شرسٌ حقًا. أستطيع أن أُدرك من هيئته أنه مبارز، أو مُلاكم من نوعٍ ما. يتحرك برشاقة مُفترس، ومرة أخرى يغمرني شعورٌ غريب. أعلم يقينًا أن هذا الرجل خطيرٌ أكثر مما يبدو عليه. له هالةٌ باردة، ولا يستطيع مساعدتي. أما الرجل الثالث فيستطيع.
أشعر بفرحة ودفء يملآن صدري. أجل! هذا الرجل أسير مثلي، مراهق بنظرة تائهة. يرتدي ملابس حداد، أو ربما صانع براميل، وسلسلة رقيقة تتدلى من عنقه. بإمكانه أن يوقف الألم؛ أعرف ذلك في قرارة نفسي. وهكذا، أتحرك.
وتوقفتُ. نظرتُ في حيرةٍ إلى ذراعيّ الممدودتين، ولكن يا لسذاجتي! ما زلتُ مُقيدًا بالسلاسل! أقفالٌ ثقيلةٌ من معدنٍ فضيٍّ تربط معصميّ بالحائط في خطّين مشدودين. أنا محاصر.
"يا إلهي! فتاة عنيدة، أليس كذلك؟ هيا، أعطها الولد."
عبس الرجل الآسيوي. التقت أعيننا، وبدا على ملامحه الخشنة لمحة من التعاطف. دفع الشاب نحوي. لامست يدي اليسرى ياقة الصبي. أجل! أجل، أخيراً، لقد نجوت! سحبت بطلي نحوي واستنشقت رائحة عنقه. يا لها من باقة عطرية رقيقة، كخمر فاخر من عام مثالي، غنية ومسكرة. أفقد صوابي. لامست أنيابي جلده، وانغرست في لحمه. شيء كثيف وحلو يلامس لساني. ينفجر العالم في نشوة. لا أجد الكلمات. للأبد، لا شيء موجود. لا شيء سوى لذة سماوية تتدفق وتضطرب وتغلي وتغرق. أموت وأحيا من جديد، ثم أموت مرة أخرى. موجة من السعادة تجتاح كياني وتحطم نفسيتي. إذا كان هذا نصف روعة العلاقة الحميمة، فأنا أفهم النساء اللواتي يجدن أنفسهن حوامل خارج إطار الزواج. هذا يكفي لبيع الروح. أحبه. أحبه، أحبه، أحبه. أتمنى لو لم يتوقف الأمر أبداً.
للأسف، يحدث ذلك في وقت ما. لا أعرف كم من الوقت يستغرق، ولكن عندما ينحسر المد، أشعر بالسلام واليقين بأن كل شيء على ما يرام في العالم. يا للعجب! لم يسبق لي أن وصلت إلى هذه الحالة من السكينة مهما دعوت. أشعر وكأنني أقترب من عالم الخالق! أطلقت سراح الشاب الذي سقط على الأرض. لم يعد بإمكانه مساعدتي، والأسوأ من ذلك، أن رائحته كريهة! ضحك الرجل المخيف وسحب سلسلة المراهق بعيدًا عن متناول يدي، كما لو كنت حيوانًا. يا له من وقاحة! عبست في استنكار.
"ماذا..." يتردد صوتي، "ما معنى هذا؟" كم أتمنى لو أستطيع التعبير عن غضبي من هذه المعاملة! لا حتى دلو ماء، ولا نونية! هل يُفترض بي أن أعيش كالحيوان؟ لا أريد التفكير في الأمر. لا أريد التفكير في أشياء كثيرة.
قفز الرجل الأبيض الأصغر حجماً من المفاجأة، حتى أن الحارس الآسيوي رفع حاجبه. ما الذي أصابهم؟ هل توقعوا مني أن أرتعد خوفاً، أن أتوسل؟
"حسنًا يا سيدتي. سامحيني يا بودوان المتواضع، أليس كذلك؟ لم أتوقع منكِ أن تكوني هكذا..."
أنفخ بضيق وأخاطب رفيقه: "ماذا عنك أيها المحارب، هل لك أن تشرح لي سبب احتجازي بهذه الطريقة؟"
بينما كان بودوان مرتبكاً، بدا هذا الشخص بالكاد مستمتعاً. "هذا من أجل سلامتك."
"أما سلامتي؟ سأكون بأمان عندما أكون حراً وفي بيتي، أيها الوغد! ما الذي سيجعلك تطلق سراحي؟"
يقاطعني بودوان، ويبدو عليه الانزعاج من تجاهلي. "لا تقلقي يا سيدتي، سيتم إطلاق سراحك قريباً."
"... أنا..."
أريد أن أستمر، أريد أن أستخلص معلومات من الثنائي المتردد، لكنني أشعر بتعب شديد، بإرهاق شديد. يتسلل الخمول إلى أطرافي ويجعل كل شيء ثقيلاً للغاية. تنزلق جفوني إلى أسفل بثقل فأس الجلاد
الصيف في المزرعة. قصب السكر ينبت من الأرض الحمراء، أخضر وارف، يمتدّ على مدّ البصر. الشمس الحارقة تسطع على كتفيّ بثقلٍ يكاد يكون ملموسًا. لولا نسمة هواء خفيفة ورائحة النهر، لكان الأمر لا يُطاق. رجل ضخم أشقر يجثو أمامي. يقطع بسكينه لبّ قصب السكر حتى لا يبقى منه إلاّ شظية تقطر. وجهه خشن وأحمر، ولحيته الشقراء متشابكة، لكنني لا أبالي. عيناه الزرقاوان اللامعتان، اللتان ورثتهما، تنظران إليّ بكلّ دفء العالم.
"جربي هذا يا ملاكي" "لا أريد! إنه قذر!" "جربيه لإسعاد بابا. هيا!" "موافق."
أمسكها بيدي الصغيرة وأمررها بين شفتيّ. إنها ليفية بشكل غريب، وفي الوقت نفسه حلوة وعصيرة. "ممم!"
"أرأيت؟ والدك أعلم. لهذا كان عليك أن تستمع يا ملاكي." "همم؟" "لقد قلت لك أن ترتدي قبعتك دائمًا في الخارج لأن الجو حار جدًا عندما تشرق الشمس. لكن هل استمعت؟ أوه لا، لم تفعل. والآن، أنت تحترق."
تندلع النيران من لحم يدي، أصرخ وأصرخ، وأحاول إخمادها، لكن ذراعي الأخرى تشتعل وتنتشر النيران في كل مكان. يؤلمني ذلك، يؤلمني بشدة. يتشقق اللحم المتفحم ليكشف عن عظام متآكلة. يحترق شعري. لا شيء يوقف الجحيم المستعر. أتوسل إلى الظلام أن يأخذني، وفي النهاية، يفعل.
أستيقظ في الزنزانة الرمادية نفسها. لا أثر للخاطفين أو لأي شخص آخر. أشعر بشعور غريب. جزء مني يقاوم ويتمرد ويحاول أن يجعلني أشكك في ظروفي. أدرك وجود تناقضات في كل شيء، ومع ذلك أجد صعوبة في التركيز. كمريض يعاني من حمى شديدة، إدراكي للواقع ضعيف وغير مؤكد. مهما حاولت التركيز، لا أحصل إلا على ومضات من الوضوح. أتذكر كابوسًا. أتذكر الأمس. أتذكر اسمي. ما هو؟ أريان. نعم، اسمي أريان، مع أنني يجب أن أكون صادقة وأقول إنه مجرد اسم شخصي. استخدام صوتي ساعدني. سأحاول فعل ذلك مرة أخرى.
اسمي... أريان... عمري... تسعة عشر عامًا. أنا في سن الزواج. لديّ... خاطبون. أظن؟ "أنا... من..." خطر ببالي اسما مدينتين، إحداهما باتون روج، وهي تُشعرني بالدفء. والأخرى نيو أورلينز، وهي أكثر إثارة، ولكنها تحمل في طياتها شيئًا من الغموض. لم أستطع إكمال الجملة. شعرتُ بأنني أنجرف نحو اللامبالاة، ولم أستطع السماح بذلك، لذا أجبرتُ نفسي على المُضي قدمًا.
"..." ماذا؟ "لدي... عائلة."
أجل، أعلم أن هذا صحيح. أحاول استحضار الرجل من حلمي، ابتسامته، ونظراته السعيدة، لكن صورته تتلاشى ويحل محلها آخر. الرجل الثاني مرعب. أتذكر ابتسامة قاسية وعينين كعيون الدمى تعكسان روحًا حالكة السواد كظلام الليل.
تتوقف أفكاري عندما ينتابني نفس الشوق. حلقي جاف. هذا طبيعي، فالناس يحتاجون لشرب كمية كبيرة من الماء يوميًا. أتذكر قصص البحارة الذين أصيبوا بالجنون عندما حُرموا منه، فقدوا عقولهم وهم يعانون محاطين بسائل لا يستطيعون شربه. أنا متأكد من أن أحدهم سيأتي. لو أرادوا موتي، لكانوا قد فعلوا ذلك بالفعل.
يمر الوقت ببطءٍ مؤلم. يزداد عطشي حتى أبدأ بالتأوه. تعض أسناني شفتيّ الجافتين بشدة. الشيء الوحيد الذي يُخفف عني هو أنني لم أضطر للذهاب إلى... حسنًا، هذا مُحرج وغريب. كيف لم أحتج لزيارة... ماذا؟
قاطع رنينٌ بعيدٌ أفكاري، مهما كانت. لقد نسيتها بالفعل. ثلاث خطواتٍ أخرى. أتساءل كيف أستطيع تمييزها بهذه الدقة، لكن، حسنًا، لا يهم حقًا. سرعان ما توقفت، وألقى عليّ الرجل الآسيوي الذي رأيته بالأمس نظرةً خاطفةً قبل أن يفتح الباب. دخل ووقف جانبًا بهيبةٍ تُضاهي حرسًا ملكيًا بريطانيًا.
الزائرة الثانية امرأةٌ كأنها خرجت من حكايةٍ خيالية. حقًا، لو وصفها لي أحدٌ لظننته كاذبًا، ومع ذلك ها هي تقف أمامي. طويلة القامة، رشيقة، جسدها النحيل يرتدي ثوبًا أزرقَ يحسده عليه بلاط الملك ويليام. يناسبها الثوب تمامًا، ويجمع بين الإغراء والجاذبية دون أن يكون مبتذلًا، وهو إنجازٌ عظيمٌ بالنظر إلى قوامها. بشرتها بيضاء كالثلج، ووجهها تجسيدٌ للرقة والجلال. خصلات شعرها السوداء المتموجة تنسدل بانسيابية من تسريحةٍ متقنة، لتُحيط بعينين خضراوين ساحرتين، تتألقان كالزمرد. لولا جفاف حلقي، لكنتُ الآن أحدق بها بذهولٍ كأحد سكان الريف. نفس الهالة الباردة التي تُحيط بالرجل الآسيوي تُحيط بها أيضًا، ومع ذلك أتردد في مقارنتهما، فهي تبدو فريدةً من نوعها. إن كانت هالة الرجل كطبل، فإن هالة المرأة كأوركسترا. إن الضغط الذي تُسببه يُرعبني من أعماق قلبي، ولا أعتقد أن مطالبتها بأي شيء ستكون فكرة جيدة.
ألتفتُ إلى آخر الداخلين، رجل، فأقع في غرامه من النظرة الأولى. طويل القامة ووسيم بشكل لا يُصدق، كملك أسطوري من العصور القديمة. خصلات بنية وشعر بني يزينان بشرةً لامست الشمس برفق. بنيته قوية، لكنها ليست ضخامة الفلاح، بل رشاقة المبارز القاتلة. أشعر وكأنني أركع أمام أخيل أو رومولوس، لما يتمتع به هذا الرجل من هيبة. أعرف تمامًا أنه هو الشخص المناسب لي. هالة حضوره أقل برودة، بل مألوفة بطريقة ما، قوية وهادئة في آن واحد. أستمتع بوجوده بينما يغمرني دفء غريب. يا للخجل! هل يُعقل أن أتأثر بسهولة بشخص قابلته للتو؟ لا يجب عليّ! ومع ذلك، أعلم أنني لو لمسني هذا الرجل، فسأُفتن به. أنسى عطشي، أنسى انزعاجي. لو ضمّني بين ذراعيه، لمتُّ دون ندم.
"... كان بإمكان نسله التواصل يا أوغوتاي، ومع ذلك..."
أرمش بعيني فأدركت أن السيدة النبيلة تتحدث إلى الرجل الآسيوي، أوغوتاي على ما يبدو. الأمر الأكثر غرابة هو أنهم لا يتحدثون الإنجليزية. لغتهم تتكون في معظمها من حروف علة رنانة وحروف ساكنة لينة مع صوت حلقي أحيانًا. أنا متأكد من أنني لم أسمع شيئًا كهذا من قبل، ومع ذلك أستطيع فهمه.
"أؤكد لكِ أنها تكلمت يا سيدتي مور."
لا بد أنني سرحت بخيالي مجدداً. هذا الإهمال مُرهِق للغاية، والآن لا بد أن حبيبي يظنني حمقاء! عليّ أن أبذل قصارى جهدي لأجعله لي للأبد. ألتفت إليه وأستغل لحظة هدوء في الحديث، أو بالأحرى لحظة توبيخ لاذع، لأخاطبه قائلة: "مرحباً".
تتجه الأنظار نحوي. لا، هذا ليس صحيحًا تمامًا. إذا تحدثتُ الإنجليزية الآن، فلن يعتبروني شخصًا متمرسًا في الحياة. "مرحبًا سيداتي وسادتي. اسمي أريان. هل لي أن أسأل عن اسمكم؟"
هناك، باختصار ولباقة. انقطع صوتي في منتصف الجملة، فأنا قذرة وأرتدي ملابس رثة لا يقبلها دار أيتام، لكن أخلاقي ما زالت مثالية. عبست المرأة وأبدت اشمئزازًا شديدًا، حتى ليظن المرء أنني غارقة في الروث. دون أن تنبس ببنت شفة، استدارت وغادرت الغرفة وهي تغطي أنفها بمنديل معطر. لولا الرجل، لكنتُ احمرّ وجهي خجلًا وغضبًا.
يجثو أمامي، فأغرق في عمق نظراته الثاقبة. يبتسم، لا بدّ أنه كذلك. أظنّه فخورًا بي. لا، بل هو مغرور. لا، هو فخور بي. يحبّني ولا يريد لي إلا الخير. أحبّه! لا، لا أحبّه. لقد جرحني. أحبّه، وسيبقى لي للأبد. يغمرني شعور دافئ حتى لا يبقى سوى الإعجاب. أنتظر بفارغ الصبر كلمة، أي شيء، حتى لا أستطيع الكلام أكثر. أتحرّك.
مرة أخرى، تُقيّدني السلاسل، ووجهي على بُعد أصابع قليلة من بشرة رقبته الذهبية. أُجهد نفسي وأُمدّد، فيتأوّه المعدن، لكنني بالطبع أضعف من أن أتحرّر. فأنا بشر في النهاية. لا أستطيع ثني المعدن. أليس كذلك؟
يستحوذ الرجل على انتباهي، فيخفّ العطش لبرهة. رائحة عطره تُدوّخني، وفي الوقت نفسه تُشعرني بالأمان. أنا حيث أنتمي. بجانبه. أجل. لا. أجل.
يضع إصبعه تحت ذقني ليرفع رأسي حتى تصبح أعيننا على مستوى واحد. لمسة بشرته تُرسل قشعريرة خفيفة في ظهري.
"ستخاطبنا بـ'سيدي'." "نعم، سيدي." "لن تتكلم إلا إذا طُلب منك ذلك." أومأت برأسي صامتًا. بالطبع، سأفعل ما يطلبه.
"ستطيعون المرأة المعروفة باسم خيمينا في كل شيء. ستتصرفون بشكل لائق. افعلوا ذلك، وفي غضون ثلاثة أيام قد تستمدون جوهرنا، وتعيشون."
أومأتُ برأسي بعصبية. أردتُ أن أقول إنني سأكون مطيعة، لكنني ترددتُ في الكلام. انتهى الرجل من كلامه ووقف قبل أن يلتفت إلى أوغوتاي. يا له من شعور رائع عندما كان قريبًا جدًا! كان كل ما توقعته. كان كل ما أتمناه.
"لماذا لا يزال صغيري محتجزاً في زنزانة الطائرات المسيرة، يا حارس؟"
قوس أوغوتاي يكاد يكون خاضعاً، وهو أمر غريب على رجل مثله، ومع ذلك كيف لي أن ألومه؟ من يستطيع الوقوف أمام هذا الرجل ويدّعي أنه ندٌّ له؟ بالتأكيد، حتى الإسكندر وسكيبيو أفريكانوس سيجدان نفسيهما أقل شأناً منه.
خرج الرجل من الزنزانة دون أن يلتفت. لماذا تركني هكذا؟ أحبه كثيراً، لا بد أنه يرى ذلك بوضوح! أنا من يناسبه! أم أنني ببساطة لستُ جيدة بما يكفي؟ هل سيدة ريفية من لويزيانا ربما تكون بسيطة للغاية بالنسبة لذوقه؟
ربما ينبغي عليّ أن أشق بطن تلك العاهرة ذات العيون الخضراء المصبوغة وأخنقها بأحشائها.
لحظة. ماذا كنت أفكر؟ أسمع أنينًا مكتومًا، وسرعان ما أدرك أنه صادر من حلقي. آه! عليّ أن أتماسك. ما الذي أصابني؟
يقترب مني رجل آسيوي غريب يحمل مفتاحًا فضيًا. آه، نعم، أوغوتاي. كان هنا قبل قليل. عليه أن يُخرجني من الزنزانة و... ماذا؟ آه، نعم، تذكرت أخيرًا. عليّ أن أطيع ذلك الرجل الرائع. حبيبي. لا، يا بغيض. حبيبي. أتذكر أوامره. عليّ أن أبقى صامتة ما لم يُطلب مني الكلام. عليّ أن أطيع خيمينا في كل شيء. عليّ أن أتصرف بأدب. سأفعل ذلك، لأنه طلب مني هذا، وهو لا يُقاوم. أتمنى فقط أن يكون هناك شيء أشربه. أنا أموت من العطش.
"آه!" صرختُ. سقطت الأصفاد على الأرض بصوت رنين عالٍ بشكلٍ مفاجئ، وسحبت معها طبقة من الجلد. نظرتُ إلى معصميّ اللذين تحررا الآن. يا للهول! لقد سُلختُ! اللحم نيءٌ ومُغطى بدماء سوداء كثيفة! شعرتُ بالغثيان، فتقدمتُ للأمام، ولكن لم يحدث شيء. لم أشعر بالغثيان عند رؤية تلك الجروح البشعة. من المؤكد أنها مُصابة بالعدوى، ومن المُرجح أنها ستترك ندوبًا! يا للمأساة! هل سأضطر إلى تحمل وصمة أسري لبقية حياتي؟
"اخرجي ببطء." أخطو خطوة متعثرة إلى الأمام. أشعر بالضعف والدوار. أدعو الله أن يكون لديهم ماء في مكان ما.
https://www.patreon.com/c/alaaking